像一滴红色的眼泪。
维系我和真澄之间关系的纽带——漫画，现在看来真是十分脆弱的、微不足道的东西。
我的心头是炽热的，四肢却冰凉到有些麻木。至于山崎和森田的声音，也像是隔着几米深的水远远传来的一般，模糊地听不清楚。
反而是另一种声音愈发清晰——尖锐的嘲弄声死死纠缠着我：山岸，你好歹该有些自作多情的自觉吧！
我也不知该作何表现，木然地坐在原地，脑子裏早就一团乱麻。
自己对真澄的感情有多不切实际，在此之前我早已有预期。
然而，人们同样可以通过无意识构建起的不切实际的自信来获取仿佛能跨越那些的错觉。
纵使我一遍遍向自己重覆“尽管我和他都是男性……这不重要……”，最终致命的一击，却是从我一直忽略的方向飞来的。
就像是为了抵御即将到来的洪水与大雨而修建起房屋后，平躺在床上长吁一口气的人，透过天窗，看见了向这裏飞驰而来的、天幕一样大的木星。
这令我不得不再次开始审视自身：我是个有吸引力的人吗？对于这个问题，我无法给出一个肯定的回答。
我一如往日地奔跑，看起来就好像是在藉此消解内心的苦闷一般。
真澄也察觉出了变化。当他问起有什么烦恼的事时，我不知该作何回答，仅仅只是将眉头蹙得更紧，闭口不谈。真澄见我不想回答，也就不再追问了。
他替我计算着长跑花费的时间。结果令我的焦虑程度更上一个臺阶：临近运动会，我的状态反而不如前些天了，就像是到达瓶颈期一段时间之后，非但没有提升，反倒过早地摔进了衰微的大坑裏。
最后一圈跑下来之后，我觉得胃部不适，脑子也不大清醒，不得不靠在附近的座椅上歇息一会儿。
我听真澄念着这次长跑花费的时间，口鼻黏在环抱起的手臂上，不顺畅的气透过衣服呼出来，眼睛裏湿漉漉地看着他，心臟跳得很快。
我为什么要跑步呢？我真不擅长做这个。我只是觉得必须让自己稍微变好一些才行，否则就不好意思再站在真澄身边了。
但这样做真的有用吗？听见森田与山崎的对话之后，我又开始怀疑起来。
将近十分钟的时间裏，我沈浸在行将呕吐的感觉中，稍微动弹下都难受得要命。
最难受的时候，就像是胃被人攥在手裏，挤抹布似的遭人拧了一圈。
为什么会这样呢？我反思着这个问题，一时间，映在我眼裏的真澄的脸也像水裏的倒影般扭曲起来，逐渐变成一副面目可憎的模样。
我在勉强什么呢？
与真澄一同往操场边上走去，我们的书包都放在那裏。我的脸上仍有一片浓重的阴翳驻留，迟迟不见消散。
苦闷的情绪在我胸口驻留着，迟迟不见消散。我听见真澄的脚步声，很轻。