我总是担心，要是单位的同事，发现了我们的秘密怎么办？也许，他们早就知道是怎么一回事情，而只是给我一个面子，不点破而已。
但我却始终打不定主意，是不是……是不是我真的爱着她呢？小玲怎么办？还有……小丽不是我心里一直期待着的那种梦中情人，也许……
选择，其实就是放弃！
我以前学习过的知识告诉过我一个概念，“机会成本”，说，在你选择一个方案的时候，你就同时放弃了其他的方案。其他方案能再来的收益，就是你选择所要付出的成本。通俗地打个比方说：我们去看电影时付出的代价，不仅仅是一张电影票的价格和看电影时花费的时间，同时，也包含着，我们不能去打球去或者去和美女们调情所得到的快乐体验。
而现在，如果，我选择的是小丽，那么，我就要放弃所有其他的女人。而小丽，有时候对我火热，有时候却是冷若冰霜。这让我心里所不踏实。
更多的原因，可能是我还不明白我自己，到底想找一个什么样的爱人。
小丽是吗？小丽不是吗？没有头绪。
小丽在我怀里的时候，我觉得我要对她好一辈子，可要是小玲在我怀里的时候，我又会想和小玲厮守终生。当然，这是以前的想法，现在的一切都变得不确定，因为一个叫钱云的小女人，一个小女贼，小女犯，正在一点一点地让小丽对我不在乎……而我除了内疚之外，竟然一点也没法责怪小丽。
曾经想过的永恒在哪里呢？
我倒是不怀疑自己爱着小丽，如果爱情的附加条件不是那么多的话。
但我所期望过的一切也许很快会变成过眼云烟。
小丽会在乎吗？如果她也不在乎，那么，这个世界上，还有谁会把这么一场风花雪月的事情记住？
抬起头来，看看天上的明月，不知道它曾经照亮着多少悲欢离合。还有那不知从哪朝哪代吹过来的轻风，夹杂着亿万年来各种生物生老病死后残留着的微粒，象是寂静中突然出现的恐惧，让自己觉得周身冰冷……
没人在乎我，没人在乎我是不是会在这样凄凄夜色里忽然心脏停止跳动，何况那不足为外人道的爱情呢？
所有的事情都是我自己的事情，与别人无关，甚至与小丽也无关，我也只不过在她身边偶然吹过的一阵黑旋风。
有人说，昨天的一切统统都是往事。
就宛若刚才我与小丽激烈的欢好与让两个人心悸、浑身战栗、久久不散的高潮，现在呢？
也许，不仅仅是昨天的事情，统统成了往事，也许，刚才发生的所有的一切，现在也成了往事！
我不禁又要想，刚才？刚才是指刚才那一秒钟吗？还是指十几分钟前也就是我和小丽欢好的时刻？
或者，就是我刚才一眨眼的刹那之间？还是指我在几个小时之前假装体贴地解开小丽胸前的第三颗纽扣时我的心动时分呢？
一切都是往事！不是吗？
往事！！！
如果我现在想象的往事，指一秒钟之前的所有的事情，有些难以理解的话，那么，用来指示十年前的事情，应该问题不大吧。那么第九年年底的事情，是不是也能算是往事呢？应该也算吧。假设我刚才想到的在过去的第九年底发生某一个故事的时间是十月一日，那么，九月三十日深夜二十三点五十九分五十九秒发生的事情，算成往事，应该没有问题，那么，以此类推，可能知道，九年前的九月九日九点九分九秒发生的事情，也是往事！再这样向下推，可以一直逼近刚才的九秒……可以只到刚才我眨眼的一秒……
即便如此，仍然可以再进一步！刚才的那一秒钟再分成两半，其中的一半再分成一半一半一半一半一半一半……的一半的话，那么，原来，往事就如附同骨之蛆，是如此无限的接近我所有的生命！
我刚一想到，其实，我在思想的一刹那，我的思想已经是过去的思想了。我一亲吻小丽，其实，从理论上讲，那已经是很久以前的事情了。
就算是仍在小丽脸上留下的高潮的红润仍未消散，那也只不过是隔日的黄花，显得脆弱而又无奈。
没有人在乎我的生命，在乎我的喜悲，更不会有人在乎我的爱情！我只是象一片飘浮在大海上的浮萍，无着无落的飘泊着。没有人在乎。
就算没有人在乎，其实也无所谓的。就算小丽爱我，仍然深爱着我，永远深爱着我，那又如何呢？如果明天我一出门，就出了车祸，难道小丽会因为爱我而自寻短见，追随我去？或者活在这个世界上，终身不嫁，决不上别的男人动她半根毫毛？
也许我就是为了孤单而活着的，寂寞就是我生命本来的意义。
但今夜这种一切都是往事的思考，让自己觉得原来自己什么都抓不住，什么都无从把握！
所有的荣耀与哀羞，原来都只不过都是往事，全然不足挂齿……
也许我曾经觉得自己拥有爱情，拥有一些其他的鸡零狗碎的东西，但如果，把时间无限的细分的话，我就会发现，原来，这些支离破碎的光阴里，如果具体到某一个瞬间的话，那么，我其实并不存在！我在某一瞬间里的所有情感，其实，也只是象无数和细微的沙粒一样，或者就是清晨若有若无的水汽一样，并不真实存在，更谈不上永恒。
那么，我曾经经历过的往事，以及这些往事带给我的热烈喜悦或者郁积哀伤的感觉，其实，也全是过眼烟云。
我曾经体味过的一切，实质是是什么呢？比如说爱情！
会不会是这个样子：
我们的感情，其实只是一个物质世界的影子？